La Grande Evasion

Cette fois c'est la bonne, les quatre pieds au Canada depuis un plus de deux semaines, visa dûment accroché à notre passeport. La frontière à peine traversée, on a pris le temps d'avaler de délicieux sushis à Toronto et on a sauté dans un bus direction notre premier wwofing, près de London, trois heures au sud de la grande ville. Et comme dirait l'ours Martin, chez les Wisnosky, yavait de quoi rendre maboule la plus compréhensive des Turkey ! C'est là qu'entre en jeu cette histoire d'évasion... à peine arrivé qu'on veut prendre la fuite, voilà une histoire qui commence bien ! Mais vous allez comprendre...

Pour faire simple, on va vous décrire un peu cette joyeuse famille : 

Angela, 50 ans, aime parler, faire la cuisine (principalement à base de graisse de porc), le téléphone, le whisky plusieurs fois par jour et les plantes vertes en tous genres. Angela n'aime pas les gens qui ne mangent pas "organic", quand on ne l'écoute pas, écouter les autres, le silence, qu'on prenne un bain alors qu'il y a un jacuzzi, nettoyer après avoir cuisiné toute la journée. 

Dan, 60 ans, mari d'Angela, aime la bière Steelman, le silence, les sarcasmes, sa tranquilité, les plantes vertes en tous genres (le soir après le travail et aussi beaucoup les week-end). Dan n'aime pas son travail qui l'use, les questions, quand Angela lui demande de faire quelque chose, qu'il le fait et qu'elle gueule parce qu'en fait c'est pas comme elle le voulait. 

John, 27 ans, aime les jeux vidéos, la mayonnaise, courir en short par -12 jusqu'à en avoir les jambes toutes rouges, prendre son bain hebdomadaire dans le jacuzzi familial, utiliser les torchons à vaisselle en guise  de mouchoir, marcher dans la maison avec un pied nu et une chaussette mal enfilée sur l'autre, boire dans le pot à eau collectif plutôt que dans un verre. John n'aime pas quand sa mère parle alors que la télé est allumé (ce qui le met dans une colère noire et l'oblige à la rouspéter bien fort), répondre au "good morning", parler, la race humaine, perdre son chapeau, l'indépendance.
Voilà un peu le tableau, autant vous dire qu'on était pas chez les Bisounours... On avait senti le traquenard un peu à la première impression mais bon ça la fou mal à peine arrivé de demander un retour express à la gare routière. Alors ce premier wwofing s'est transformé en véritable expérience sociologique. Et au final, il nous a quand même fallu une semaine pour comprendre que Madame Angela était complètement cintrée, que Dan subissait un peu sa vie et que John n'était que le produit de l'éducation à la maison dispensée par Madame "j'aime bien tout savoir". Une fois qu'on a bien saisi tout ça, et ben on a subi à notre tour, une semaine de plus chez les Groseilles ! Et alors on est pas déçu parce qu'on est devenu des pros de la vaisselle et du nettoyage. On a aussi coupé pas mal de bois pour l'hiver. Martin a aidé Dan (et donc sociabilisé) à fixer des plaques de métal sur un plafond pendant que je parfaisais ma technique en vaisselle et en époussetage de citronnier. Et vous savez quoi ? Dix jour après notre arrivée, John nous a spontanément sollicité ! Et ça c'est une vraie victoire ! Là on s'est dit qu'on avait bien fait de rester !
Bref, une première expérience un peu déroutante qui nous a obligé à farfouiller un peu partout sur le net des plans de secours pour la suite et surtout un environnement plus sain ou rien ne baigne dans la graisse de porc ! Et comble de l'histoire, au pays des vaches, des cochons, des poulets et de la graisse, zéro animal tué au compteur ! Tout se perd !
On retiendra la cohérence et la pertinence de ce spécimen mutant d'écolos-hippies-perchés-consanguins-cas sociaux. Première rencontre avec des partisans du bio et du bien manger qui avalent de la viande trois fois par jour, qui n'aiment pas les légumes, qui prônent l'économie d'énergie tout en faisant tourner un jacuzzi en extérieur et qui te soutiennent qu'un bain est plus économique qu'une douche. On a donc supporté les diarrhées verbales de Madame La Grande Angela pendant deux semaines, jusqu'au moment où Martin nous a organisé une évasion... On a donc décidé conjointement de se fabriquer un tonneau pour se jeter dans les chutes du Niagara ! La suite après le grand saut...